|
Анекдоты
1 | 2 | 3 | 4
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский про то, кто как день сегодня начинал.
Американец говорит: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, съел, попил кофе и пошел на работу!"
Англичанин: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и и пошел на работу!"
Японец: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!"
Русский: "А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!"
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
- Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот дура, яйца забыла купить!
Что такое скелет?
Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца.
Фаберже, автопортрет, фрагмент...
В тюрьме. Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
- Ураааааа!!!
- Вот этой железной палкой...
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и, подумав немного, ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл, и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие... Пасхальные!!!
Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
В автобусе:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Так мы тут все с яйцами.
- Мужики, пропустите, я с куриными!
- О, мужики, пропустите инвалида!!!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь??!
Сдавленный голос:
- Немой я...
Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У России:
- Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
- На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
- Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
- Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....
- Доктор у меня яйца звенят.
- Не может быть, покажите.
- Дзинннь!
- Феноменально!
- Так значит, я феномен?!
- Нет, вы мудозвон.
На уроке зоологии в школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Вовочка с задней парты:
- Просто она слона ни разу не видела!
Приходит интеллигент к врачу.
- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
Источник: "Электронная версия журнала "ОГОНЕК" №18 (4746) Апрель 2002" http://www.ropnet.ru/ogonyok/win/welcome.html
Авторы: Татьяна МУНТЯН, Марианна ЧИСТЯКОВА
|
Если учитывать высочайшее художественное качество, баснословную стоимость и ограниченное число пасхальных яиц, то становится ясно, какой интерес вызывали два последних произведения 1917 года.
То, что они были практически завершены, сомнений не вызывало, ведь государственный переворот случился в марте, а Пасха обычно в апреле. Куда исчезли пасхальные яйца 1917 года, никто не знал. Было огромное искушение выдать за них какую-либо подделку. Лишь сравнительно недавние архивные изыскания и российских ученых, в частности Валентина Скурлова, и Татьяны Фаберже, правнучки великого ювелира, живущей сейчас в Швейцарии, - расставили точки над i. Были найдены и опубликованы эскизы самого Карла Фаберже, а также словесные описания исчезнувших памятников.
«Мы делаем большое пасхальное яйцо из белого кварца и нефрита исключительной художественной работы», - так комментировал еще не завершенное произведение сам автор. В конце 1916 года на фирме сложилась непростая ситуация: художников и мастеров начали призывать в армию. Пытаясь уберечь их, Фаберже обратился к генералу Воейкову в канцелярию дворцового коменданта, объясняя, что высочайших заказов с него никто не снимал. В этом контексте он и упоминал пасхальное яйцо из нефрита и кварца.
В архивах Татьяны Фаберже хранится переписка 1922 года Евгения Фаберже, старшего сына ювелира, с главным мастером фирмы Францем Бирбаумом. Оба они находились в эмиграции, и на вопрос Евгения о последних пасхальных яйцах Бирбаум отвечал, что одно яйцо для царя он помнит точно: оно было из голубого стекла и инкрустировано созвездием, под которым родился цесаревич. Яйцо поддерживалось серебряными херувимами и облаками из горного хрусталя. Исполнение его было прервано войной: херувимы и облака закончены, но само яйцо с инкрустацией и пьедесталом - нет. Куда все исчезло, неизвестно.
Второе яйцо 17-го года было подчеркнуто простым: из карельской березы в золотой монтировке. Оно должно было быть подарено царю, но Керенский не разрешил. По одной гипотезе, яйцо попало к великому князю Владимиру Александровичу. При описи большевиками его имущества упоминалось некое деревянное яйцо с заводной фигуркой слоника внутри. Вещицу экспроприировали, и дальнейшая ее судьба неизвестна. Но яйцо ищут, даже фильм в свое время сняли - «Тени Фаберже». Карла Фаберже в нем сыграл Анатолий Ромашин.
***
Агафон Фаберже, передавший детали незаконченного пасхального яйца в Музей Ферсмана, в отличие от других своих братьев эмигрировал не сразу. Он сотрудничал с советской властью - его вынудили это сделать. Вместе с академиком А.Е. Ферсманом он работал над созданием знаменитой книги «Алмазный фонд РСФСР». Совместная работа и, очевидно, дружба и явились причиной того, что в 1925-м году Агафон подарил Музею минералогии уникальные вещи фирмы, например, роскошную коллекцию ограненных камней и вазу из горного хрусталя в золотой оправе.
В 1927 году Агафон тайно бежал из СССР. Говорят, за ним следили агенты ОГПУ, но он уехал в Петроград, там оторвался от слежки и перешел финскую границу.
***
Для тех, кто занимается Фаберже, последнее пасхальное яйцо мастера - величайшее открытие. То, что это подлинная работа, не вызывает сомнений: у нее стопроцентный провенанс (происхождение).
На хрустальном облаке есть разметки - видимо, это места, где должны были крепиться серебряные херувимы. Две полусферы сделаны из прекрасного синего стекла, которое сделать сейчас никому не под силу. На сферах награвировано созвездие. Оно должно было быть выложено мельчайшими алмазами огранки «роза». В некоторых местах алмазы сохранились. Никакой материальной ценности сами по себе они не представляют (это такая мелочь - алмазная пыль), но крепить их неимоверно трудно, поэтому работа стоила дорого.
Неплохо бы яйцо восстановить - придать ему экспозиционный вид и сделать доступным публике. Хотя бы выложить бриллиантами созвездие цесаревича. Это будет не внедрением в памятник, а логическим завершением. За работу могли бы взяться реставраторы Музеев Кремля. Все, как обычно, упирается в деньги. Где взять бриллианты?
Татьяна МУНТЯН, Марианна ЧИСТЯКОВА
Записала Людмила ЛУНИНА
© "ОГОНЕК" 2002 |
ДВОРЕЦ |
 
 |
